El Origen

Llegabas tarde y al sitio equivocado, como siempre. Miro a lo ancho de la Gran Vía y se me hace eterna. Venías con ganas de olvidar, de dar el paso entre la línea borrosa de la alegría y la tristeza. Pero siempre volaste bajo y tus alas se batían en el engaño.

Me ponías de los nervios. Lo peor es que lo sabías. Sabías que te necesitaba muy cerca, casi en el oído. Pero te olvidaste de ponerme en tu lista. Siempre había alguien por delante. Ni siquiera en tus domingos, esos de café y cigarro, tenías un hueco para a mí en tu agenda.

Y tiré la toalla. Lo dejé porque me cansaba y te cansaba. Porque eran horas interminables de conversaciones banales. No estábamos tan unidos como parecía al principio. Último sorbo al café. Me levanto. Adiós.

Mi sacrificio

Hola mi amiga, otra vez estoy aquí, creo que nunca había pensado en ti así. Estaba en mi ciudad, con todo al lado, con mi almohada cogida entre los brazos para que no se escapara y estuviera siempre contra mi cara. Me gustaría haberte dicho todo lo que habías sido para mí.

Odio que a veces te escapes de las circunstancias y nos veamos un segundo cerca, otro lejos y otro cerca. No me había dado cuenta que junto a ti se pasaban las horas en minutos y que me encantaba verte sonreír. Te cogía de la mano y me dijiste que me fuera y yo no podía irme, estaba atado a tí.

Cuando nos besamos todo pasó, todo desapareció, podía volar y estabas a mi lado. Seguían sonando las guitarras en la lejanía y no las escuchábamos. Pero me tuve que ir, era mi destino, era mi sacrificio.

La gran mentira de tu vida

Me llamas a las tres de la madrugada. No había podido dormir y las sábanas ya buscaban el suelo sin importarles mi protección del frío. Alcanzo el móvil con la mano derecha y se me resbala. Me sudan las manos y me apetece no cogértelo y dejarte con tus líos y tus inseguridades.

Pero pulso la tecla verde y escucho tu apremiante voz. Me preguntas si aún estoy ahí, si me sigo largando cuando le veo las orejas al lobo. Nunca quise ser así, nací tramposo en estos temas y cada día se me hace más y más cuesta arriba no pensar en ti. Pero estás lejos y ahora quieres vivir tu vida.

Creo que he malgastado todo el tiempo que he intentado ayudarte, darte mi apoyo, levantarte de las patadas y de las humillaciones. Creo que he dado más de lo que te merecías y ahora te sientes sola, en un playa desierta, lejos del mar y de la arena, sin vida, sin patria....en tu condena.

Tardanzas en el mundo exterior

Llego tarde como siempre, pero es que la vida en Madrid me quita mucho oxígeno. Madrid no deja respirar y colapsa las arterias. No me siento en casa, ni en ningún sitio. Estoy adormecido de día y tremendamente nervioso por la noche. Todo se mueve, se empuja, se choca. No solo en el metro, donde nadie mira a nadie y todo el mundo está sólo.

Pero algunas veces nace algo desde dentro, que te saca una sonrisa, que te hace poner una meta en tu calendario y que te digas a tí mismo: "Quiero que llegue ya este día, quiero vivirlo". Y así se dan los días en la capital. Sin sentir el tic-tac de las horas y volviendo constantemente la vista atrás.

"And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess"

Madrid

En septiembre me voy para allá a hacer un máster. Estoy entre feliz y triste (ganas de irme y de quedarme a la vez). Sin embargo, será una experiencia nueva y como lleva esa palabra "nueva" seguro que me depara algo bueno. Os dejo con una canción que siempre me ha gustado.



PD: Estoy empezando a pensar en crear un blog contando mis historias en la capi....todo se andará.....

Reflexión

Andaba viendo videos de Michael Jackson (videos buenos, de sus canciones y conciertos) y me ha surgido una reflexión. No ha sido ni una pregunta, ha sido una afirmación: no me gustaría estar en la piel de Jordan Chandler, el niño que dijo una vez que el Rey del Pop había abusado de él y que tras su muerte se retractó. No me gustaría ser él, pero menos su padre, porque llevaría el peso de una muerte sobre mi conciencia. ¿Se puede vivir con eso?, ¿es humanamente posible?

Seguramente no tendré argumentos para defender a Jackson, pero lo defiendo. Sigo apoyando su inocenci y creo que nunca hizo nada. Sólo quiso dar una infancia plena a muchos niños. Una infancia, que él nunca pudo tener. Si nos acercamos a los Guiness, podemos ver que Michael ha sido hasta el momento, el artista que más dinero a donado a la causa infantil. Creo que si miramos con el corazón y no con los ojos, podemos llegar a una conclusión.

Mi segunda reflexión ha sido esta: la prensa rosa debe morír, por lo civil o por lo criminal, pero debe morir. Junto al padre del arrepentido Jordan, fueron los partícipes de que Michael, un hombre recluido en su casa, sin vida fuera de los muros de Neverland, muriera con 50 años y no pudiera ver a sus hijos crecer. Supongo que habrá un infierno de la prensa, allí espero que se pudran todos los paparazzis.

Adiós Jacko

Leí hace tiempo en el blog de Chexpirit, que su infancia terminó cuando Michael Jackson dejó de molar. Es algo de lo que estoy completamente de acuerdo. Todavía me acuerdo de mi walkman (de dimensiones gigantes) apoyado en mi regazo, y reproduciendo ese album que tenía en la portada una enhiesta estatua del rey del pop. Algo de mi interior se ha ido con Michael. Que descanse en paz. Os dejo con mi videoclip favorito.